O Vento de Dylan

Eu escrevo pra, no máximo, meia dúzia de pessoas em um blog medíocre e isso não vai mudar o mundo, muito menos a realidade de outra pessoa, mas quem sabe, quem sabe...

Tenho estado muito exausto dos ponteiros, de ter que acordar todo dia e ir para um terminal de ônibus, onde as pessoas parecem mercadoria, enfrentar o trânsito, escutar que o dinheiro tá pouco e ir cumprir minhas obrigações na prisão que eu mesmo escolhi pra mim e que todo mundo tem que escolher, mas eu deveria compreender, bem que deveria, porém todo dia um animal urra dentro de mim e arranha a minha alma até sangrar, mas eu tenho que me conformar, bem, pelo menos, é o que me resta a fazer... Let me forget about today until tomorrow.

E não é que eu esteja insatisfeito com o decorrer dos dias, mas é que as horas passam tão rápido e eu penso tanto em estar perdendo algo que eu não... The answer, my friend, is blowin’ in the wind, the answer is blowin’ in the wind. E essa passividade que vai tomando conta de mim é que me amedronta e o medo de que a vida seja uma sessão de cinema que eu dormi o tempo todo e só acordei nos créditos... Tudo no cinema é muito bonito e quase sempre tem pipoca, mas nós não vivemos em um filme do James Dean, vivemos?

It ain’t no use to sit and wonder why, babe, even if you don’t know by now, an’ it ain’t no use to sit and wonder why, babe, It’ll never do somehow. E a poeticidade que corria cada vez mais fluente nas minhas veias, agora parece mais seca e fria do que nunca, palavras fracas, pensamentos frouxos, nada de se pintar em parede ou do espírito jovial e fácil de antes. Não sei se o Poe me matou ou se eu mesmo, mas hoje minhas mãos queimam e minha mente deseja sem poder... And if my thought-dreams could be seen, they’d probably put my head in a guillotine, but it’s alright, Ma, it’s life and life only.

E hoje eu ainda nem acordei já querendo estar dentro d’uma música do Bob Dylan e limitar a minha existência a uma repetição infinita de duas ou três faixas... Because something is happening here, but you don’t know what it is, do you, Mr. Jones?

Os dias todos correndo pra dentro de uma caixa que os meus braços não... E o meu cabelo esvoaçando ao vento para um lugar onde eu nunca... Estar perto não é físico, mas o quanto um corpo faz falta... A falta do teu cheiro, a falta do teu riso, das tuas implicâncias, e em uma hora como essa, talvez tudo dedicado a outras pessoas, enquanto estar perto nem é físico, nem virtual, mas apenas  telefônico e onírico. She takes just like a woman, yeah, she does. She makes love just like a woman, yeah, she does. And she aches just like a woman, but she breaks just like a little girl.

E cá estou eu tentando passar os dias pesados com as plumas restantes dos dias leves, esperando só tu vir devagarzinho no meu ouvido e sussurrar:  “Come in”, she said, “I’ll give ya shelter from the storm”.

Sobre uma ausência fixada

Queria eu poder arrancar do peito essa coisa viva, pulsante e amórfica que tu criaste dentro de mim e, desde quando existe, faz-me um incômodo e um bem-estar que estão sempre a se devorarem, como um eterno conflito interno, e ora uma domina a outra, ora a dominadora é dominada, porém resistem dentro de mim como se os meus anticorpos não conseguissem expulsá-los, por mais autodestrutivos que me podem ser e meu corpo parece gostar do estrago, mas vai além de, porque no, tudo é, como sempre, mas as vezes nunca, tanto quanto, então o e nada além impedir-me-á,

Detestei o jeito que você me pôs nessa grande casa, mas adoro morar aqui, o que me incomoda é o teu jeito de sempre ver as chamas onde não há, tu começando um incêndio com a tua própria cabeça, destruindo, assim, a minha liberdade em escolher ser escravo, não quero carta de alforria nenhuma e, mesmo que chegasse a aceitar, eu nunca sairia do conforto das tuas meias, desejando o todo por uma migalha só, um jeito de ver sua ambição bem de perto,

Longe, em um mundo onde a gente não precisa sangrar para os outros verem o que há dentro de nós, é o lugar onde a gente pode viver de verdade e lá, eu voltarei para os seus braços, porque eu não sou nada fora deles, eu não existo fora daqui, porque o mundo de ficção também é real e o nosso conto de fadas não tem um fim determinado, porque somos nós quem o escrevemos e ainda estamos apenas no rascunho, quase todo manchado de corretivo e borrado quando a tinta de caneta ficou em excesso,,,

                É relevante dizer que, como não se trata da nossa fútil realidade, a gente pode reescrever o conto, apaga-lo e começar/terminar onde quisermos sem, necessariamente, precisar de um começo para se ter um fim e vice-versa, mas nunca é ponto final e sim vírgula,

                E, enquanto não é real, nem concreto, é indestrutível, mas vem acompanhado do amargo “quase-arrependimento” do “e se?” e é por isso que as pessoas (eu) sentem tanta necessidade de viver para saber o que é ou o que deixará de ser, porque, todos (nós), queremos um amor: seja bom ou seja amor,

                Também não sei se o que venho a  te falar são mentiras sinceras ou seriedades fajutas, mas não há aposta sem risco e, CA-RAM-BA, como você me julga pela casca que eu uso para me proteger do mundo, SIM, os eus me dominam e eu estou tão sujo, mas tu é a luz pra me tirar da escuridão que eu mesmo criei para me proteger, mas tenho tanto medo de me absorver, sim, um farol para um desesperado, mas desespero de quê? Da falta de luz, sim, agora eu consigo ver, assim, com as pupilas dilatadas desses que foram fuzilados de realidade, mas também já me certifiquei de que tu tem a luz necessária e é a ÚNICA que pode me salvar de mim mesmo, então serei teu eterno vassalo, ensina-me a respirar,,,

A fome dos olhos

Com as pernas meio bambas, as pálpebras pesando mais a cada piscada, o corpo quase inteiro relutando para dar o próximo movimento, a sua roupa agora amassada, mas você já não se importa mais, os botões fora do lugar, a braguilha entreaberta, os cabelos bagunçados, enfim, ao fim do dia, o aprumo e o zelo dedicados à aparência pela manhã já perdera o ar encantador e jovial que tinha.

O andar vacilante de um embriagado de ideias que tropeça sempre nos mesmos pensamentos mórbidos que aparentavam, até então, insolúveis.

Porém, o que nunca desleixa, nem vacila, o que não tropeça, nem se cansa, são esses olhos nervosos, sempre cheios de energia, que procuram incansavelmente as respostas que nunca estão lá, então olha ali, aqui, acolá e mais distante sem nunca achar, mas sempre carregando aquela esperancinha de encontra-la em uma esquina, numa boceta ou n’outra dose de tequila, chegando a extremos de esforço e dispêndios de vitalidade exagerados, mas nunca o suficiente para parar os olhos que procuram ou frear esse torpor de pensamentos de esperança. Esperança essa constante, tão ingênua quanto angústia, que nunca para, que nunca pode parar, porque sempre você pode estar perdendo a Coisa, a Coisa que você nunca teve na verdade, que nunca acha, mas a quer, mais e mais que qualquer outra... coisa, porque parar é a própria morte e viver, correr atrás, movimentar-se, busca-la é viver e, não que eu sinta a vontade de parar de perseguí-la, mas acho que eu deveria aprender a morrer um pouco mais, até porque por leitura e vida, eu sei que a Coisa que completa não está em nenhuma coisa, restando a todas as coisas somente outro jeito de morrer particular a cada uma e, de tanto acumular pequenas mortes, logo há de se aprender a aproveitar até a própria morte, mas a promessa me é muito tentadora...

De flor em flor, os beijos de quem quer ser fênix.

Como Um Coração Fora D'água

Do momento em que eu acordo até o momento em que eu me deito, eu amo um amor sem endereço. Não do jeito desenfreado e desesperado que comumente tem-se visto por aí, todo mundo com essa necessidade fatal de se esparramar em alguém e andar de mãos dadas nas esquinas, como se ninguém sobrevivesse a si mesmo e precisasse ter outra pessoa pra afirmar algo pra si ou pros outros, envaidecer-se e/ou ter a sensação de conquista.

Pra mim, amor sempre foi mais, sempre com um tom mais sério, sempre pesado com suas responsabilidades, profundidade e compromisso, um laço que se fortifica calmamente com o tempo e não às pressas como quem arruma as malas da viagem na véspera.

E esse último é responsável por uma quebra, uma desestruturação, uma desilusão que pode gerar feridas incuráveis, provocando medos e fantasmas que, por vezes, são insolúveis. Isso por conta do amor às pressas que cai em desgosto na rotina, que perde o encanto quando é íntimo, que cai um pedaço a cada hora, que amarga o doce, que não sobrevive fora das primaveras, o amor que ama o fantasma inexistente de outra pessoa, a projeção admiradora que se desfaz em pedaços até sobrar a pessoa por ela mesma e aí sim começa o desafio e se põe à prova a firmeza do sentimento, porque o amor não é um sentimento que existe apenas em bons ares.

Diferente do que muitos pensam, amor não é uma chama que brilha intensamente no escuro e que pode se apagar à menor brisa, deixando-nos às cegas novamente nos levando a uma busca infinita de outra luz. Tudo ao nosso redor tem sua própria luz, logo se estamos no escuro é porque temos os olhos vendados e se achamos que o amor é a única luz que nos move, acertamos, mas não a silhueta estupidamente criada pela imaginação e sim o amor por ele mesmo, com garras e dentes, com os membros amputados e caolho, monocelha e espinhento, luz que não se sustenta sem manutenção, sem remendo e ninguém estará apto a encarar esse amor se não tiver se visto de frente, com os olhos bem abertos, o próprio Frankestein, como um coração fora d’água.

Gaivota do Mar de

                 

                  Eu sinto como o fluxo das águas correntes de um rio e sigo seguindo o ímpeto da correnteza como boia na praia, deixando-me ser guiado pela própria natureza, experimentando todas as sensações que me são propostas no caminho, uma absorção de mim em mim.

                Convido-te, então, a participar da minha cachoeira e aproveitar a vista na queda, mas tu és manancial e me propões as mais jubilosas e grandiosas sensações junto ao deleite do teu colo, porém tens medo da minha sede e me convida devagarinho, tropeçante e vacilosa, com o olhar de quem quer e a língua de quem pestaneja, porque tu não se deixas entrar no fluxo e deixa-se levar pelo conflito, a confusão e as causas banais.

                Um espírito tão bonito, mas cansado de tanta luta, de tantos olhares, de tanto sangue e da sujeira dos dizeres alheios, deixe-me limpar as suas asas e deite-se vagarosamente, deite-se livremente, deite-se facilmente, mas deite-se em mim. Vá para além da calma e do horror, além da alma e da dor, tão e tão e tão além do amor e do pavor, então siga o fluxo e se liberte correndo com o mais intenso dos sentimentos de plenitude, correndo com o mundo, as pessoas, a cultura e a incompletude que sempre existirá em todo canto, corra e não tenha remorso do que fica para trás, arie-se e dance comigo, seja na avenida duque de caxias, ao som de Beatles encarando os olhos ou em um quartinho no Meireles.

                E eu te pergunto, com o tom mais ingênuo das perguntas, por que tu insistes em fincar os teus pés nos espinhos quando tem asas? Ponha-se a voar nesse céu, a pousar nesse mar, não em voo vadio e sem destino como perdido na imensidão, porém com o compromisso de se desprender dos significados fantasmagóricos que damos a tudo para enfim conseguir aceitar e compreender a beleza das coisas por elas mesmas.

Encontros e Desencontros

E então você abre os olhos ainda meio assustado com o barulho e com a responsabilidade do compromisso pesando no corpo que reluta com a inércia, mas logo se vê de pé diante de uma luz abafada, um esclarecimento ainda escuro, mas que se aproxima atrevido como um feixe de luz que se espreme em um pequeno espaço entre o telhado... E os dias tem sido assim desde que eu mesmo me atrevi a voar pelo escuro na esperança de achar outra luz norteadora, porém esses dias também me ajudaram a notar que existe uma sombra dentro de mim que eu nunca tinha visto e ainda maior do que a vista pode alcançar, uma sombra tão imensa que cobre todas as grandes certezas, deixando espaço para algumas pequenas e raras, uma jornada infindável a percorrer, guiado apenas por umas luzinhas do tipo meio ingênuas e que tropeçam infinitamente no ar, brincando risonhas entre si como se não ligassem para o grande abismo do desconhecido à sua volta e é lá que eu quero chegar, entende, luz? É lá que eu quero enxergar... E lá só estar livre e me deixar fluir com todas elas, seja com o corpo pesado de uma noite mal dormida, seja com a mente leve de quem olha pra trás e sorri... E se te escrevo todas essas coisas não é mais por um pesado termo em que concordamos em fazer, mas com a suavidade do eterno sentimento que o meu peito te dedicou ao se costurar ao teu, entende, minha pequena chama? E essa será uma das poucas cartas não enviadas que te dedicarei na mente sobre a minha viagem ao lado escuro e uma das milhares que eu escreverei só de cabeça pra não perder o hábito de matar a saudade sinestesicamente.